С наступающим!

49017817_10158025725433032_3045348914870878208_n

[я вообще искала какую-нибудь милую фотографию про нежность, но этот снимок подходит к тексту просто идеально]

Я планирую уйти в небольшой цифровой детокс с началом отпуска, но у меня в голове уже очень долго зреет один текст, и мне важно его опубликовать сейчас. Вдруг он кому-то поможет разобраться в себе накануне нового года и лучше себя понять.

Уже полтора года я вытаскиваю себя из ямы сложного травматического опыта, который я пережила в подростковом возрасте. Для меня было очень сложно понять, какая часть моей психики является результатом травмы, а что является лично мной. И я хочу описать травматическую часть очень подробно, потому что это очень важное знание.

Учиться брать себя на ручки, когда ты привыкла гордиться тем, что ты очень сильная телка с яйцами и уникальным мозгом и способна выдержать что угодно, невероятно сложно.

Если кратко, то я очень себя ненавидела и совсем потеряла контакт с собой. Причем глубину этой разрушающей ненависти к себе я осознала только в начале этого года. Самое интересное в том, что у меня не было ответа на вопрос “За что вы себя ненавидите?”. Я говорила какие-то абстрактные фразы формата “ну я очень плохой человек”, но не могла привести конкретных примеров кроме “думаю больше о себе, чем о других”.

Это потом я прочитала кучу разной литературы и поняла, что таким образом срабатывает психологическая защита ребенка при абьюзе со стороны родителей. Ребенок не может допустить, что родители делают что-то не так, это эволюционные настройки нервной системы. А так как родители делают жестокие вещи, то ребенок возлагает ответственность за эти решения на свое поведение. “Мама меня не любит, значит я плохая и все заслужила”. Нарциссическая травма заставляет ребенка постоянно ставить себя и свое мнение под вопрос во всех аспектах жизни.

У меня был сильный страх близости. В мозге срабатывала цепочка: рано или поздно меня раскусят, узнают, что я плохая, и снова будет абьюз в качестве наказания. На сознательном уровне я себе все объясняла совсем другими причинами. Мне все время казалось, что я не дотягиваю до уровня человека, который может кому-то понравиться, и надо вот еще чуточку постараться и вот тогда!

Старалась я очень по-разному: я много училась, старалась быть интересным собеседником, в какой-то момент заморачивалась по поводу одежды и макияжа, делала карьеру, окружала себя интересными людьми, старалась всем помогать. В общем, собирала некий паззл из определений, которые сделали бы меня достойным с моей точки зрения человеком.

При этом я параллельно приписывала окружающим токсичные мысли в свой адрес. В какой-то момент в процессе срабатывания confirmation bias я обнаружила себя внутри крайне токсичного круга общения. Он очень эффективно подтверждал мое мнение о себе, и поэтому продержался довольно ощутимое время.

Каждый раз, когда мне хотелось вытащить свою уязвимость наружу, меня накрывала сильная паника. Порой откровенный пост в блоге меня отправлял в пучину страха, что сейчас-то я как следует огребу от аудитории. К счастью, с аудиторией мне повезло, и я получала много поддержки, а не агрессии. Но это все напоминало казино: я каждый раз была уверена, что в следующий раз “выиграю” и кто-то меня атакует за проявление уязвимости и слабости.

В моменты наибольшей уязвимости мне всегда хотелось исчезнуть. Я выключала телефон и роутер, удаляла блог, не отвечала на письма и сообщения. В какой-то момент я вообще полностью убила свой фейсбук и удалила вообще всех друзей, которых на тот момент была пара тысяч, так как мне было очень плохо. Я очень хорошо при этом умела скрывать свое состояние. В этом году моя психоаналитик поняла, что у меня серьезная депрессия, только спустя два с лишним месяца. А мы видимся лично два раза в неделю. Я умудрялась “надевать лицо” на час, тогда как внутри медленно погибала.

Нелюбовь к себе срабатывает очень по-разному: в 2011 году я начала бегать, полумарафоны помогали мне забыться и убежать от реальности. Кроссфит и тренировки со штангой создавали иллюзию, что если я смогу поднять в становой тяге 50 кг, то смогу справиться и с тем, что меня гложет. Я много и интенсивно работала, так как финансовая зависимость от кого-либо меня ввергала в сильную панику. Я игнорировала тот факт, что у меня на работе была очень токсичная обстановка и уверяла себя, что это проблема в моем отношении. Я чудовищно много моталась по командировкам и не обращала внимания на то, как меня это истощает.

Удовольствия я выдавала себе очень дозированно, когда совсем объективно выматывалась. Мне даже мысли не приходило в голову, что можно делать себе приятно просто так, даже когда тебе в данный момент хорошо. “Я устала и поэтому мне нужен отдых” сильно отличается от “Ох как мне хочется персиков! Нет, апельсинов! Пойду куплю их все и мороженое! Буду валяться, есть и смотреть кино”.

Вот это вот “еще чуть-чуть поработаем над собой и тут себя допилим” — страшно энергоемкий процесс. Поэтому я очень поддерживаю этот текст Кати Сигитовой, потому что он очень правдивый. Если бы я могла себе это сейчас позволить по деньгам (на самом деле могу, но страшно боюсь), я бы взяла где-то полгода саббатикала, сняла бы дом в Альпах и сидела бы там с книжками и собакой. Когда мне в феврале выдали больничный на месяц, я только к четвертой неделе стала понимать, как же я вымотана.

На контрасте с этим меня сильно поразил мой опыт с Джармушем: я тоже в какие-то моменты была чудовищно вымотана, мне было (да и до сих пор порой есть) очень трудно, но мне никогда в эти месяцы не было плохо. Это открыло глаза на очень многие вещи.

Если вы хоть в чем-то из описанного узнали себя, знайте — это не вы. Обстоятельства заставили вас так к себе относиться. Грамотный терапевт поможет вам с этим разобраться. А пока идите и обнимите кого-нибудь рядом. Даже если это котик или просто подушка. Даже тигры хотят обниматься! 

С наступающим!

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s